+7 (950) 018-84-26
e-mail: kuzing@gmail.com
skype: inga-kuznetsova

Как сохранить брак и не убить супруга

Очень значительной подводной частью айсберга моей работы является чтение и просмотр разного рода психологических и околопсихологических книг, статей, фильмов и передач.

Делаю я это, во-первых, потому что мне интересно, во-вторых, потому что благодаря этому я могу лучше работать, и, в-третьих, я тешу себя надеждой, что, откопав что-нибудь интересное и полезное, я найду способ рассказать об этом, и, таким образом, сделаю мир вокруг себя чуточку лучше.

В контексте пункта «в-третьих» я довольно много думаю о том, как повысить степень доверия к психологии. Потому что пока довольно часто люди думают, что психология это «несерьезно», или «скучно», или «интересно, но не очень эффективно», или «мозг съедает/крышу сносит», т.е. «небезопасно».

Причем с книжками как-то ситуация, на мой взгляд, сильно получше. Но книжки не все читают :)

А вот с фильмами и передачами дела обстоят не очень. Там градация получается развлекательное, агрессивное или душещипательное шоу/фильм со смыслом, который найдёшь, если знаешь, где искать/серьезная документальная передача или интервью.

А жаль. Потому что ТВ это, как-никак, массмедиа, более доступный и простой в применении, нежели книги. И, что немаловажно, коллективный.

Поскольку я занимаюсь и индивидуальным, и семейным консультированием, у меня есть возможность сравнить эффективность работы, когда, скажем, в ситуации развода/ухода/ссоры приходит один человек из  пары или они приходят вдвоем.

Чем дальше, тем больше я убеждаюсь в банальной истине, насколько лучше работать с обоими :) Картина полнее, можно увидеть живых людей, а не их субъективные описания, на взаимодействие посмотреть, подсказать что-то, ориентируясь на то, что более-менее понятно поведение каждого из партнёров.

За одну «парную» консультацию, учитывая, что её львиная часть уходит на знакомство с людьми и ситуацией, можно сделать несоизмеримо больше, чем за 3-4-5 индивидуальных.

Однако семейных консультаций у меня в разы, если не на порядок меньше, чем индивидуальных.

Почему?

Потому что страшно.

К психологу и в одиночку-то пойти страшно. Потому что будут неудобные вопросы, мучительная работа над собой, слёзы, страхи, воспоминания, терзания… И ожидания от консультации зачастую окрашены в довольно мрачные цвета. И приходит человек тогда, когда хуже уже некуда, когда уже и рисковать, в общем-то, нечем.

Но это в одиночку.

А если вдвоём? Это же вообще ужас-ужасный! Ведь тут-то уже если что узнаешь/услышишь, уже же не спрятаться?! Не скрыть? Потому что оба слышали, оба знают и обоим с этим что-то делать придётся! И обязательно это все вылезет через боль, через страдания, допытывания и вообще.

Поэтому лучше не ходить. Оставить как есть. Авось, само рассосётся.

Я на себе опробовала очень разные приёмы консультирования и психотерапии. И когда мучительно или очень серьезно, идти совсем не хочется. Особенно если уж не так сильно болит. Или раньше болело и после первой встречи вдруг полегчало. Все, больше не надо, мне и так хорошо!

Самые полезные и мощные для меня консультации для меня были те, когда я была не пациентом, и даже не клиентом – а собеседником. Интересным, важным, значимым -собеседником. Когда забываешь про возраст человека, который с тобой работает, про его опыт, про регалии – и просто с головой уходишь в разговор, в себя, в него. В воспоминания, в ощущения, в эмоции, в мечты.

Это невероятное ощущение увлеченности и легкости. Такое бывает редко. Но это невероятно мотивирует.

И сама я,  в общем, тоже по-разному попробовала. И тренером побыла. И учителем. И «гуру». И «психотэрапеутом» таким серьёзным.

И некомфортно мне в этом. Не нравится. Как будто в шкуре чужой.

Мне нравится, как тогда, собеседники.

В общем, к чему я.

Я убеждена в том, что к психологам можно и нужно ходить не тогда, когда уже совсем терять нечего, а пораньше. Когда понимаешь, что чего-то «не очень», а что «не очень» - не понятно, и что с этим делать – тоже неясно.

А ещё важно, чтобы у психолога было безопасно. Ну, после первой встречи это ощущение как-то зачастую формируется. Но на первую встречу ещё нужно дойти.

И ещё мне кажется, что у психолога должно быть интересно. Это не про такой щенячий восторг «ах, как все прекрасно стало, моя жизнь стала идеальной, ура-ура». Нет, это про другое.

Это когда говоришь о себе, знакомишься с собой, исследуешь себя, как будто под микроскопом. И начинаешь вдруг понимать, как ты устроен. И становится ясно, что делать сейчас. И куда двигаться дальше. И хочется пробовать и делать, и разбираться, и менять. Уже самостоятельно.

И очень важный и, наверное, даже необходимый элемент этого исследования, мне кажется, это легкость. Это когда честно, но чуть снисходительно смотришь на свои недостатки. Это когда не вязнешь в прошлом, а раскапываешь его ровно настолько, насколько необходимо для твоего спокойствия. Это когда смотришь на прошлое как на случившееся и конечное, а не как на что-то, что определяет тебя навсегда и безвозвратно. Это когда умеешь признать ошибки и сделать выводы. Это когда прощаешь себя и близких. Это когда смотришь вперед и ищешь или создаешь то, что туда тянет.

А легкость невозможна без юмора и смеха.

Я надеюсь, что мне удаётся в своей работе создавать какую-то нотку несерьезности и, пожалуй, абсурдности. Это гораздо лучше соответствует моему внутреннему устройству, для меня это честнее по отношению ко мне самой, и как следствие, честнее по отношению к тем людям, с которыми я работаю. Мне важно смеяться. Над собой, над ситуацией, над обстоятельствами, над людьми, над последствиями. Потому что если я не могу смеяться, для меня это означает, что выхода нет. Мне хочется верить, что он есть и хочется вселять эту надежду тем, кто пришёл ко мне за помощью.

Мне важно, чтобы человеку было со мной хорошо. Может быть не всегда приятно, иногда трудно. Но это же как в браке – не бывает, что всегда идеально, бывают и сложности. Но важно, что есть что-то, что несоизмеримо больше и ценнее всех тех неприятностей. Мне важно, чтобы человеку хотелось ко мне прийти. Загореться. И, через некоторое время, уйти. С другим настроем, с верой, с энергией, с покоем. И дальше справляться самому.

Я с огромным уважением отношусь к людям, которые могут позволить себе быть несерьёзными, не теряя при этом в профессионализме. Они делают это по-разному. Кто-то утончённо-саркастичен, кто-то подкупающе-прямодушен, кто-то кривляется, кто-то балагурит, кто-то просто улыбается. Очень по-разному, но это невероятно подкупает.

И, по-мне, это то, что «консультацию специалиста» превращает в нечто большее, искренное, неформальное, живое. Это то, благодаря чему проще решиться на первый шаг и что увлекает за собой и вселяет надежду.

И мне очень, очень хочется, чтобы к психологам приходили пары, которые только начинают сталкиваться со сложностями, которые не наломали непоправимых дров, не обросли обидами, которые только учатся договариваться. Как все проще, когда «сложности» еще не доросли до «проблем», и, тем более, не до «непримиримых разногласий.»

И в контексте этой моей тяги к спасению мира я наткнулась на одну шикарную запись.

Марк Гангор:

  1. Мужской и женский мозг (http://youtu.be/K7gAATw4GmE)
  2. История двух мозгов (http://youtu.be/9w3RtwZiHAU)
  3. О сексе (часть 1) (http://youtu.be/TxNJarCedsA)
  4. О сексе (часть 2) (http://youtu.be/NbBJ7ygIInc)
  5. Как сохранить брак и не убить супруга (http://youtu.be/K4RyrDqrbXs)

Прекрасное видео. С чем-то можно соглашаться, с чем-то нет. Но по тому, что мне удалось обсудить с мужем, и по тому, что я «отловила» в себе – это немного упрощенная, не революционная (см. Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»),  но невероятно наглядная модель того, как мужчины и женщины функционируют, в чем сталкиваются, из-за каких базовых установок ссорятся. И что делать для того, чтобы договориться, приспособиться и чувствовать себя более счастливыми.

Увлеченно, легко, искромётно и, внезапно, глубоко и серьёзно. Про внимание, про заботу, про близость, про ожидания, про прощение. Масса словечек, фразочек, историй, «картинок», которые врезаются в память и в решающие моменты напоминают о себе.

И, что на мой взгляд очень важно. Это видео, которое можно, нужно и очень приятно смотреть вдвоём. Это прекрасный и ненавязчивый повод обсудить, как устроены именно ваши отношения. Вне зависимости от того, безмятежны ли они или напряжены.

Приятного вам просмотра.

Берегите друг друга :)